Eu quero me apaixonar, melhor dizendo eu realmente preciso me apaixonar. Tipo urgente! Acho que o amor além de coisas maravilhosas, pode criar certos traumas que podem perdurar, sabe. Exemplo: Eu. Tive um, amei amei, gostei gostei, tive a grande decepção. O tempo passou 1 ano se passou, vivo na minha, numa boa, o gosto amargo ja passou, o doce também. Hoje eu não sinto nada! E justamente isso que me aflige, que me desespera. Tá me deixando louca!
Eu nunca mais consegui me apaixonar por ninguém. Parece carma. Mas acho que foi o trauma, parou totalmente meu coração. Não sei oq houve, oq aconteceu, como foi. Só sei que isso foi se esticando e eu nem vi. Depois desse amor, eu nunca mais gostei de ninguém, nadinha. E não foi e nem é, porque eu ainda o amo, nada relacionado a ele. E sim a mim. Ao meu coração. É uma coisa que vem de dentro de mim, sendo muito mais forte. E como nenhum milagre acontece...
Eu preciso amar; escutar músicas e lembrar da pessoa. A pessoa lembrar de mim. Eu preciso ter a quem lembrar, a quem mandar sms, a quem pertubar com aquele carinho que eu sempre tive antes por alguém. EU SEMPRE TIVE ALGUÉM. Hoje é diferente, eu não tenho ninguém, ninguém me motiva, ninguém anima, ninguém tá sendo suficiente, e eu não sei oq é isso. É completamente novo pra mim. Eu que mesmo na minha, sempre estive com alguém, no coração, no pensamento, em carne e osso, não importa. Eu sempre tive de qualque maneira.
Eu nunca fui solteira por inteira, livre, sabe? Meu coração ou pensamento sempre esteve preso a alguém, mais por amor, porque queria, por prazer, por felicidade, alegria, paixão. Vontade mais do que forte. E hoje eu não me reconheço, nem a mim, e nem ao estado do meu coração. Eu tento gostar de alguém, até do ex amor que tanto me matou, já até tentei gostar de novo, só pra não ter o coração a zero. Mas nem ele mais. Ninguém. Destruiu tudo de bom que eu tinha, acho que foi isso. O que eu era, eu nunca mais consegui ser. Um pouco abestalhada, boba.
Me sinto fraca, quero lutar por alguém, corre atrás de algum amor, ser a sorte ou azar. Que se dani, e tô topando qualquer parada pra não ficar parada. Sacou? Pra não parar de vez meu coração, congelar, essas coisas. Preciso reanima-lo. Mas tá difícil, até um amor não correspondido serve, a gente não deixa de amar, nem de viver, então tá bom. O coração vive, bate...Então tá ótimo!
Posso ATÉ "gostar" de alguém, mas na outra semana, se ocorre algum obstáculo, vejo que não vai dá certo, eu desisto. Tá bom, que eu sempre "gostei" de desistir das pessoas. Mas não era desse jeito que é agora, tão fácil, tão rápido. Demorava viu. Eu não consigo mais sofrer, não consigo mais amar. Meu coração ficou travado pelo trauma de conhecer outros. E isso é horrível, o pior trauma que tem, acredite. Eu já quis ser assim, e hoje vejo que não vale nada a pena. Pelo menos DESSE JEITO não.
Preciso de alguém que eu precise, necessite, e que esse alguém precise de mim também. Seria o ideal. Só sei que nesse tempo, acabo perdendo pessoas que gostam de mim de verdade, e acabo fazendo as sofrerem por eu não conseguir gostar delas. É uma distribuição gratuita de inutilidades! De sentimentos inúteis.
Ruim não é você nunca amar. Ou nunca gostar de alguém e etc. Ruim mesmo é quando você, que sempre amou, sempre gostou, levar um trauma e de repente não conseguir mais sentir nada. Completamente nada.
Pra mim, adaptar-se a uma coisa nunca vista ainda é mais fácil do que acostumar-se a não sentir o que sempre sentiu.
Marcella Rios
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